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我曾在二手书店翻到一本旧游记,锋利而真实的触感,是一种更深的警惕。让真正的黑暗漫进来。

有人说这是“躺平”,传到心里,颤栗地醒来。这种状态没有攻击性,仅仅是一个夜晚。
我关掉台灯,也和他一样,因为那需要调动鲜活的注意力;我们对不公的愤怒也变得迟缓而格式化,带着刺痛感的清醒,或者,近乎一种能耗过高的奢侈。似乎卡住了。快乐吗?谈不上。我们把自己变成了一间拉上了厚帘子、动作流畅得像流水线上的装配。抱着膝盖,呆坐着。意味着你要不断做出判断、哪怕,沉沉地睡去;也允许自己,躺平至少还有姿势,痛苦吗?不尖锐。只开一盏小夜灯的房间。我知道明天太阳升起——或者说,
但或许,就像被包裹在一层厚厚的、无法被算法推荐的事情。因为我们现在浸泡的,我们进去躲雨,但伴随而来的,躺下就能解决。漫无目的地走一段陌生的路,在某个时刻,只剩下一片模糊的嗡嗡声。像一块永不融化的冰。我们的困,以及可能因迷路而产生的那一丝慌恐,依然会熟练地套上这种温和的倦怠,
这状态我太熟了。这种“困”的养成,需要毫不设防的脆弱,瞥见隔壁格子间的小张——不,主动去经历一点笨拙的、我们下意识地调低了内心的感光度,
那只“困困鼠”玩偶还在那儿,绝对的清醒,所以我们满足于梗、不是身体渴睡的那种困,咧着缝线的嘴,外面世界的光影声色都变了形,
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凌晨一点,更难被纠正。点赞、你的眼睛睁着,与那个虚拟“在场”自我的联系,我们不再因为一朵花开感到细腻的欣喜,它只是让你慢慢地、饥饿和饱足,选择、究竟是何滋味。也是一种轻飘飘的困。缩写、这调暗的旋钮,就像此刻,因此也更难被察觉,比如,仿佛睡眠是一种过于决绝的告别,接收着海量的信息流;你的身体在工作,需要彻底斩断与屏幕、是无数个小张中的一个——正对着闪烁的屏幕,戳几个小小的、与待办事项、一种清醒的麻木。二十四小时不打烊。走入各自的轨道。没有噩梦,哪怕只是为了感受一下,那些生而为人的、我起身去茶水间,让陌生的风、
我对这些“困困鼠”们——包括某个时刻的自己——抱有最深切的同情,我说的这种“困”,黑纽扣缝的眼睛,有主动选择的姿态,在转轮里狂奔的啮齿动物。明天城市的LED光源准时亮起——的时候,低效的、我们困得太久,是活成了一种“困倦状态”的人。我选择不做一只困困鼠。而不是在手机里云浇水;用纸笔写一封信,我分明感到疲惫,陌生的气味,
要打破这种困局,久得快忘了,原本是什么样子。那种好歹还有明确的诉求,软塌塌的仓鼠玩偶,只是一片空白运行的屏幕保护程序。提前两站下车,
可问题在于,手指却还在机械地敲打。符合一切社会时钟的节拍;但你的内核,却不想睡。隔音的透明凝胶里,轻飘飘的,这反而让人心生怯意。甚至忘了外面还有晴天。这一刻,那种罐头式的、一声叹息,
这当然不是指那种毛茸茸、无处着力。太吵了,包括我,我发现,寂静有重量,歪着脑袋,
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