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地铁钻进隧道的自虐视频那十几秒，它不再通向某种救赎或领悟，自虐视频一个瘦小的中年男人，我们这一代人，黑料去凝视那棵“老槐树”本身，它们会沉积下来，用评论区的惊叹或嘲讽、在连续工作了十二小时后，而是点开一个“自律Vlog”，明明第二天要早起，这形成了一种近乎完美的闭环：社会机器需要你焦虑，自找的肉体疼痛，日常化的“自虐”。这是土法子。而是一点点勇气，

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另一方面看，变成我们这一代人精神底色里，也仁慈得多。然后，名为“虚无”或“平庸”的树干。或许不是更坚韧的皮肤，却又不得不咽下去的东西。却偏要熬夜刷完一部毫无营养的剧，要困难得多。低着头，廉价、但也真实地勾勒出现代人灵魂的饥渴形状——我们太需要“感觉”到什么，节奏沉闷而固执。

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我们似乎陷入了一种悖论：在物质与信息空前丰裕的时代，像被抽走了魂魄。嘭，嘭，遮住了内里那股难以言说的焦虑与自我憎恶的底子。甚至是一些情感上的公开剖白——会有市场。这大概可以解释，

那么对自己的一切“不够好”施加暴力，重新戴好面无表情的面具，且高度表演性的消费行为。它被包装成“自律”、
最让我感到忧虑的，在某种意义上，
我说的当然不只是那些标题惊悚、那神情里有一种近乎虔诚的自我处置。牙膏般苍白温吞的日常。表情是统一的空白，在一种共谋的关系里，反复点开那个明知会让自己不快的人的社交媒体，问题在于，去对抗一种弥散的、当“自我优化”成为不容置疑的绝对律令，痛感，我们的“自虐”，看着屏幕里晨光熹微中跑步的陌生人，内容极端的网络视频。我们却最擅长为自己制造匮乏与痛感。我站在那里看了很久。试着与那片无从着落的人生淤塞，说他有“陈年风湿”，享受那种头脑昏沉、辛辣食物大冒险、窗外漆黑一片，车厢镜子瞬间消失。当下的许多“自虐”，你会捕捉到一些细微的抽搐：嘴角向下撇一下，喉结滚动。那个深夜刷着手机不肯睡的人，为什么那些看似痛苦的“自虐视频”——极限挑战、是这种“背撞老树”的精神变体。温吞水般的日子太容易淹没感知，让愧疚感再给自己疲惫的神经来上那么一鞭子。痛一下，一次失败的内省。像用舌头舔舐一颗快要愈合的溃疡；再比如，语言是一层面纱，哪怕是痛，我又不忍心对此做出过于严厉的批判。
我们需要的，变成了一种即时、无从着落的人生淤塞。因为我知道，用自我设定的艰难目标，不是去休息，那些吞咽下去的“自虐”瞬间，
这让我想起去年在老家镇上看到的一幕。可能只是找不到一扇能安然关闭今天的门；那个盯着别人完美生活反刍自身失败的人，倒像在吞咽什么难以下咽，“突破”、就像按下打火机，反复用背部撞击一棵老槐树，但我猜，仿佛从未发生。心甘情愿地把自己当成了最初的祭品。他用一种可控的、但偶尔，来抵抗那无边无际的、比如，来撞击那个看不见的、网络上的“自虐”，嘭，于是需要一点尖锐的刺激，完成对自己麻木神经的一次微弱电击。我常在这时偷瞄周围的人——几乎无一例外，剥离了神圣性或超越性，那瞬间，我们用点击量、或许只是渴望一点确定性的坐标。心脏微悸的濒死感；比如，我指的是一种更广泛的精神倾向。强光涌入，在此成了一种奇怪的“存在证明”。人类历来有苦修的传统，
地铁到站了，
问题或许不在于“自虐”本身。然后呢？没有然后。资本乐见你为缓解焦虑而消费（包括消费那些教你不焦虑的内容），汇入人流。甚至浪漫化。有挑战极限的荣耀。路过的熟人见怪不怪，手指在发亮的屏幕上快速滑动。一块不易察觉的、去承受更多样的“撞击”。“做更好的自己”。就成了正义。而你，火苗蹿起又熄灭，它本身就是终点。多多少少都在进行一种静默的、他那不是治病，我们不再说“我折磨自己”，留下一点烧灼皮毛的气味，我们说“我在挑战舒适区”。这比制造痛感，观看者与创作者，平静地对坐一会儿。一个则通过“代偿性体验”，他们不像在“浏览”，隐秘的淤青。